diciembre 12, 2012

¿qué haces cuando todo lo que odias está en una sola persona... y lo peor es que dices amarla? Lo mejor es no crear expectativas. Lo mejor es hacer y dejar pasar. Laissez faire en la vida cotidiana y no precisamente en lo económico.

diciembre 11, 2012

AH
¿porqué cuando creo que todo va bien, algo sucede? Odio que me pase esto... casí es una burla de la vida en mi jeta, diciendome todo el tiempo: nada es tan fácil para ti. Nada. Apenas me voy sintiendo segura en algo y zaz! todo cambia. Odio esta fragilidad de las cosas. Ni pensar que ya soy ilegal y no puedo cruzar. Pinche mundo de mierda. Todos pagamos de alguna forma, yo traigo un pinchi karmita.

noviembre 25, 2012

--- y seguro te enojaste! -nah,más bien me aguité. -a chingao por qué? -¿cómo que por qué? yo estoy bien fea... Ojos llorosos y el pecho duele como si un maldito camión la hubiera hecho mierda.
Da un poco de miedo convertirse en un demonio de siete lenguas. Devorar la carne fresca del inocente ser que confía. Temerosa de perder sentido. Anhelo de que todas las mañanas abra mis ojos y seas lo primero que capte mi atención. Diciéndome a cada momento que esto debe ser eterno, tiene que serlo... Deseo que perdure. Pero la verdad de las cosas es que todo se acaba, según dicen. Nos han programado a pensar desde la fatalidad del acontecimiento... No desde lo extraordinario de un sentimiento... O una mirada a las 9.30 am que hoy es par a mí lo único más real que tengo. Es lo que había buscado, mi presente que me encanta.

noviembre 16, 2012


En el fondo todo tiene que ver con la inseguridad que siento.
Me siento fea.
¿qué podré tener yo cuando el mundo está lleno de mujeres hombres hermosos?

y bueno esa basura de que la belleza que cuenta es la de adentro, la personalidad, lo que pienses etc etc...
no me parece tan válida, no cuando te das cuenta que muchas veces lo físico es lo importante.

Y veo fotos de muchas mujeres tan guapas.
¿cómo creerme que soy yo y no cualquiera...?

pf, inseguridad.

noviembre 04, 2012

A veces soy muy estúpida.

octubre 22, 2012

Qué es conocimiento... sino la búsqueda de la nada.
Un sentido, una vida.
Palabras, ideas.
Conocimiento de oficio, de profesión de vida.
Equivale a un ser humano pensante, creativo, soñador.
Lleno de miedos, de temores.

Que no responderás. Lo entiendo.
Escribo a la persona que alguna vez confió en mí.
Te escribo a ti mi amigo de abril.
A lo inventado.
Dime tú cuál es el sentido de estar.
Dime de qué sirve dedicarle tanto a algo.


octubre 17, 2012

Ayer 15 de octubre me mandaron al carajo con dos cosas: una expo de foto y la maldita beca de becanet.

Estoy... algo, bastante desesperada... pero ni qué hacerle.
Las cosas van bien en lo demás, por primera vez me siento estable, tan estable como para pensar en formar una familia, o para decir que he encontrado mi centro. El amor que me tengo y que me rodea es el basto.
Pero ¿de amor se come? No.
Eso me pone de nervios.
Viajar, guardar, esperar.
¿qué es lo correcto?
Siempre, una decisión tras otra, una y una. Y dos.
Sólo estoy segura del pasado fin de semana.
De el atardecer hoy,
de este gran sentimiento que me hace soltar una lágrima.
De ti y de mí.
Sólo eso y me basta.


octubre 15, 2012

G.

A mí sí me da miedo sentir tanto.
Quedarme expuesta como pollo despellejado, o unas ancas de rana con sal encima...
me da miedo no saber medir todo esto que siento.
Ponerlo en palabras, asustar.
Alejar a la persona que amo.
No sé de cierto cómo demostrar que mi vida ha cambiado y todo gracias a esos momentos inesperados, esas personas que llegan y causan revolución en todo lo que creías más que sólido.
Cómo decir tantas veces te amo sin obsesionarse en la posesión.
Cómo amar siendo libre...

Tan solo quiero decir que cada momento vivido equivale a todo el tiempo que estuve dispersa, buscándote.
Se compensa, se equilibra.
Cada noche que comparto el sueño, y todas las decisiones de dejarte entrar para quedarte
en mí, que me habites.
Regando toda la vitalidad, pintando de rojo la piel, cambiando con blanco transparente y muchos besos.

 Fin de semana que me deja más alto.

A veces creo que lo mejor sería terminar las relaciones cuando están en su punto más bello...
así no tendrías que tener experiencias que probablemente te hagan cambiar de parecer sobre las personas.
Tener buenos recuerdos, a un pasado perdido. Tener una sonrisa, en lugar de una cara de fastidios, peleas.
Quedarme así en las nubes. Amándote por siempre.
 Sin embargo… decido seguir, caminar a tu lado.


octubre 01, 2012

El miedo a amar intensamente recae en una fatalidad: olvidarnos de nosotros mismos.
Dejar y cambiar la propia vida apostando a algo totalmente inseguro.
A una noche de copas,
o una discución con transfondo traumático e irreparable.
Recae en saber que un día puedes tener todo y al otro nada.
Miedo estúpido preocupado por algo que todavía no sucede pero el 90% del tiempo innevitablemente se presenta...
Por los días que pasan, por las charlas que nunca existen y la desgracia de acostumbrarse a otro.
El miedo de pensar que no volverás a ver esa mirada de amor, que los besos dados serán fríos y cada vez más escasos.

septiembre 04, 2012

Son las 8.30 ya no tarda en pasar.
Voy tarde, el camión me dejará, luego qué haré. Este trabajo no me deja nada bueno, salgo muy noche. Demaciado, debo correr descalza si quiero llegar a tiempo.
No viene, qué pasa? ya no volverá?
Ahí la esquina, ojalá esté ese hombre. En la planta de los pies siento algo pegajozo, ya pisé un chique.
Buenas noches.
Buenas noches.
Debo correr un poco más, ya casi llego.
Esa niña me recuerda algo de mi vida, no sé bien qué.
Nunca platicaré con ese señor, qué hará ahí todos los días? sentado. Esperando algo, viendo los carros. Se habrá fijado que estoy descalza?
 
Ayer era feliz, hoy, de momentos. Hoy no.

agosto 25, 2012

La inmadurez se quita con el tiempo, con las experiencias. Lo dañado, no creo que tenga solución. Una cabeza enferma, será la misma y empeorará con el tiempo.
!Dichosos los que pueden vivir tranquilos, con sus mentes calmadas!
!Podridos los que no pueden parar nunca, de maquinar ideas que destruyen vidas!
 A los tibios los vomito !por eso huelo a comida rancia!

agosto 24, 2012

La despedida.

Qué misteriosa es la vida... hoy me doy cuenta que no podré estar bien en mucho tiempo, simplemente mi corazón y mi mente están dañanadas. No confío, en nadie.
Soy posesiva, dependiente, enferma.
Imagino miles de cosas, creo historias, ahora mismo te imagino con alguien más.

Intuyo, pienso que me amabas a medias. ¿Por qué debo pensar eso? porque no me tengo confianza ¿será? Pero un día yo ya sentí que alguien me amó con todo lo que tenía, con su ser y con su vida. Que lo sige haciendo y que yo, soy la persona que lo ha arruinado. Por lo menos destruyo su presente, lo quiebro, con tan sólo una llamada... con escucharme un minuto.
Y yo no quiero ir por la vida desgraciando sueños, opacando personas, enfermándolas como yo.

Estar sola. Es lo mejor.

Lo siento.




agosto 15, 2012

Palabras



















A mi amor inventado: el que no tendré, ni conozco.
Cuántas ganas de dormir, de quedarme tendida.
Quisiera borrar todo de mi sistema. Palabras y sus signidficados, reaprender todo de nuevo.

¿Qué hacer para explicarte?
Palabras.
Palabras.
Las odio, me las trago.
Hacen falta.
Hacen falta esuchar las precisas, las que no dejen espacio a la duda.
Mis manos calientes y esa sensación de escalofrío que me da cuanto tengo miedo, como ahora.
Miedo de caminar siempre sola.

Gritar, eso. Eso hace falta.
Hace falta tener un abrazo fuerte, sincero.

Hace falta que mis brazos se hagan largos, me rodeen y me abracen.
Sí, eso.
Amor mío.

julio 27, 2012

Decir plabras al viento, al aire, al ciberespacio. Con suerte llegan al destinatario. Con suerte se leen desde donde vienen... ("suerte" ¡cómo odio esa palabra!).





Decir plabras al viento, al aire, al ciberespacio. Con suerte llegan al destinatario. Con suerte se leen desde donde vienen... "suerte" ¡cómo odio esa palabra! Autocompasión.

julio 18, 2012

Regalo de cumpleaños

Mi cuerpo sigue resintiendo las horas de amor compartidas, ganas de perderme en el mundo de la muerte pequeña... las imágenes de mi cabeza se tiñen de blanco... percibo tu respiración agitada y el sudor que cae sobre la piel.
Todo esto no es sólo cuerpo. No es ni el movimiento, ni la técnica, tampoco tiempo.
Son dos universos que por un acto casi mágico han logrado encontrarse dentro de toda la materia oscura del espacio exterior.
El inconsiete te hace presente aún sabiendo estás al lado expandiéndote en mis tierras.
No se puede evitar el caos, el miedo, pensar que tal vez la tempestad sea mucho mayor a lo que ya existe.
Sin embargo la fuerza de atracción es irreversible ¿qué se puede perder cuando el objetivo es vivir?
Camina.
Sigue conmigo.
Dichosa por ser beneficiada de la vida.



julio 10, 2012

julio 08, 2012

Por eso...

Confiar es tan difícil... se van creando expectativas, y esperamos...
 El problema es ese, cuando vas armando algo, creyendo que las cosas van por un rumbo, por algùn camino que no es.
El tiempo perdido, las horas llenas de ansiedad y espera.
Paciencia me falta. Todo ocurre en la mente.
No es nada fàcil saber que en la misma ciudad hay alguien que te odia y desea no encontrarte en ningùn sitio, no es fàcil saber que en otros lados la vida sigue sin mi.
Tampoco es fàcil decir cosas... decir te amos, decir que quieres una vida con alguien.
No es sencillo, yo tomo precausiones, no se lo digo a cualquiera.
Es pesado esto de las relaciones humanas, apesta.
Cada uno con sus traumas y estúpideces en la espalda.
Da una flojera enorme, enorme.

junio 27, 2012

Me amo

Moveré todos los dedos por mí,
ni uno por ti.
Por hacer esto más real.
Por sentirme y ser feliz.
Me traslado, voy y te visito.
Te veo, me quedo con ganas de ti.
Son las ganas de estar bien
y comprometerme.


junio 25, 2012

junio 24, 2012

O

Mi consuelo es que en alguna otra vida nunca te cruzaste en mi camino.

 Ser alfombra.

Mi ropa no es tan colorida, ni yo.

Ni tengo un perro lindo.

Aprendiendo a sobrevivir.

Todo sigue igual de pesado, pero a mi ya no me importa.

Días donde me siento más que sola.

No hay manera

Entonces de continuar nada, ya hablé lo suficiente.
Ya dije, hice, moví.
Me esforcé, expresé.
No hay nada.

Adios, en la distancia.


junio 22, 2012

¿cómo se supone que debo aprender a no sentirme sola?
¿cómo se supone que debo ser a mis 24 años?
¿cómo se supone que debo comprarme con los demás?
¿Cómo se supone que debo encontrar el sentido de mi vida?
¿cómo se supone que tengo amigos, y siento que no les importo?
¿cómo se supone que deben sentirse las ganas de vivir?
¿cómo se supone que debería ser todo?
¿cómo se supone que se alcanza la felicidad?
¿cómo se supone que debo hablar de lo que soy cuando ni yo lo sé?
¿cómo se supone que debo sentirme cuando vienen las ganas de morir?

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¿será que a todo mundo le ponen esta canción sin ningún sentido? ¿solo como una canción más?

Dice cosas importantes.

Construye el anhelo de lo olvidado en 2005.
Busco, busco.
No encuentro.
Yo siempre yo.
Viendo todo desde lo que no es.

Maldición.









.

junio 21, 2012

Detachment

Acabo de ver esta película de verdad que no pude esperar a escribir mis impresiones. Me a sacudido, en varios niveles. Es como si por medio del film varios de mis temores se vieran reflejados. ¿Qué significa estar vivo? Hacer las cosas que nos llegan, aunque sean lo más asquerosas del mundo. ¿Sentirse solo por mucho tiempo, y de vez en vez encontrar destellos de acompañía? ser fantasmas. O de pronto sentir que todo tiene sentido... pero luego olvidarlo.
El sin sentido de estar vivo. Lo frágil que somos, el pasado que no nos dejará nunca: nos hace ser.
Un grito en la garganta... siempre callado por nosotros mismos desesperados, caóticos, en la esperanza de encontrar una persona que pueda entender.
 Joder. Perderse en la cabeza, ir dejando la vida pasar, llenando horas ser sustitutos en todo.
Luchar contra  lo que está, o dejarse llevar, o siemplemente saber que somos una pieza que bien puede o no estar. El lugar que es "nuestro", el lugar que puede ser de cualquiera.
Las buenas intensiones y las familias desintegradas, las ganas de hacer algo para luego enfrentar la realidad: todos iguales, todos desesperados.



junio 20, 2012

un intento de tomás... jajaj siempre me salen bizcos mis animales, ni modo.

marte

De las veces que sabes que por más que quieras hacer, nada está en tus manos.
Cualquier acto de sacrificio es una acción estúpida.
Lanzarse a lo desconocido -por ahora- no me llena.
Hoy sólo quiero estar en el mirador, imaginándome cuando eras joven.
Sintiendo que alguien nos sigue.
Somos nosotros: perseguidos por nuestros miedos.

Eres tú, en algún lugar del mapa.
Y yo con un par de cervezas en el cuerpo.

Mezclando música, fotos y algo de tristeza.
Algo de eso que quiero que se vaya.
Volviendo al calor de mi ciudad.
Volviendo a escuchar la canción.





junio 19, 2012

Borunda

Cuando niña disfrutaba mucho recostarme a los pies de los árboles... y ver las ramas. Sentía cómo si éstas me indicaran el rumbo a seguir.

Estoy

En el límite de saber que no entro en tu vida.
Veo lo que eres, o lo que entiendo... y lamentablemente no sé qué lugar puedo ocupar ahí.
No sé si yo sea lo mejor.
O si termine por joderte.





qué dificil

Cuando nadie dice lo que quiere y siente.



East.

La vista se nubla y los colores se tornan hacia el blanco.
Las piernas tiemblan.
Cuerpo tendido, elevándose, muriéndo poco a poquito.
Por un instante nada preocupa.
Remolinos internos, la gran mano de dios mueve todo.
Llega, entra, penetra, se queda.
Tocan deliciosamente los puntos exactos
para hacer con mi voz una melodía exquisita.
Sonidos, esperanzas y un poco de sed,
ganas de perderme, siguiendo mi centro.



junio 16, 2012

Viajera.

Días en el DF, despertando con esta rolita y comiendo coctel de frutas...
Días despertando en Xalapa. La casa hecha un asco y el piso sucio, luego de una noche de alcohol y mucha diversión.
Días despertando en Ciudad Juárez, contenta, feliz por lo vivido. Con mil de calor, ganas de abrazar y una leve cruda.


junio 08, 2012

No no no no no no no no no no...

Susana detente.

Piensa en ti.
Nadie primero, tú primero.

¿qué quieres?

Estar tranquila. Feliz.

Hazlo.

junio 05, 2012

...

Sin expectativas y todo me sorprendió. Una visión distinta, lo nunca observado. Manos, té y nerviosismo. El deseo de todo sin preocuparse.

El hoy,
      aquí.
transparente,
     simple,
        tan mío,
nuestro.




Puente internacional

Hoy en la línea del puente me puse a platicar con una señora de 66 años y un señor de 60.

Ella fue maestra por 40 años, él orgullosamente "diputado" (me enseñó su credencial color dorado y toda la cosa).

Platicamos sobre la escuela, el respetable señor señaló que él ni primaria tenía y que lo viéramos dónde estaba empresario y con mucha lana.

Ella hablaba de la necesidad de hacer las cosas bien, por pasión y convicción, no por dinero, aunque es muy importante no hay nada peor que una persona haciendo mal su trabajo. (Obviamente el señor se medio burlaba y decía “no” con la cabeza, me preguntó que qué había estudiado, dije Historia, nuevamente se medio río... extraño, decía una y otra vez que tanto estudio no servía).
Llegó indirectamente el tema político ya que estábamos hablando de cuándo se nos vencía la visa. A la doña se le vence en el 2018... Cuando el ñor vio la fecha dijo: "cuando termine mi jefe Peña Nieto de gobernar el país" señalando orgullosamente sus pulseritas con el nombre del copetes.
Me estremecí un poco.
Empezaron a hablar entre ellos, que si a Josefina no le creen nada, que su discurso era viejo y obsoleto porque ahora en México las mujeres son las que mandan y las que golpean, las que llevan el dinero a la casa. Entonces no votarían por ella.

Sobre AMLO los dos coincidieron en que era ya muy viejo para estar al frente del país, que un presidente debe tener fuerza, vigor, juventud e ideas frescas.

Peña, peña es la mejor opción, porque él tiene 40 años y arreglará todo el desmadre hecho por el PAN.
:S

junio 03, 2012

Ya pienso en ti.

Huhuhu esta rolita la hice mía a principios de Abril. Ahorita me vale.... pero igual me gusta, es linda.
Increíblemente dejé de sentir, luego de pensarte casi obsesivamente. Junio y me siento estable, andando.

:D


"Sólo para mí" arg!

Quiero hacer... cosas imposibles



no preguntaré más...
no necesito más.
:). Emocionada.

Próximo martes.

Yo no sé qué creer: si en las palabras, en la esperanza, en el tiempo. En los momentos o en las personas que se presentan... En un rato de diversión o una vida de espera. No sé si creer cuando escucho que alguien me piensa, tampoco sé si debo creer que yo estoy escuchando lo que quiero oír.
En la distancia, en el tiempo presente, en lo vivido. No sé qué creer. Mucho de todo eso es percepción, es del cristal con que observes, el tipo de luz, y las ganas que tengas o el disgusto por la vida.
Es siempre interpretar, sobreinterpretar o de plano dejar pasar lo que sí es significativo por clavarse en pensar tonterías.
Por ahora es emocionante tener contacto, un nuevo contacto, con una nueva vida, ojos que no había visto, fotografías que me intrigan. Pensar en que lo mejor está por venir, o que tal vez estoy a punto de perderlo.
Aquí de nuevo, frente al límite de lo que creo querer y lo que viene.
Ahí voy de nuevo, a preocuparme de más. Esta vez será diferente,  martes próximo ni si quiera creo expectativa: vida sorpréndeme.

junio 01, 2012

mayo 30, 2012

2222

Despertar tarde. Correr. Mapas. Risas. Burrito. Carcajada de geógrafo. Miradita coqueta. Pensamientos. Entusiasmo. Menos enamoramiento. Deseo de amor. Sol. Caminata. Sol. Piel quemada. Oficinas. Ultrajes. Sol. Sol. 2L. Dormir. Boca abierta. Caminata zombie. Paleta de pepino con chile. Masturbation. Pintar. Dibujar. Pintar. Relajamiento. Risas. Programas inservibles. Reniegos. Videos. Fui su visita 2222. Trágame tierra. Noches. Qué imprudente. Jorobada. Menos enamorada. 222222222222222222.

mayo 29, 2012

mayo 25, 2012

Día raro.
Terminé por fin mis estudios de licenciatura.
Falta presentar la tesis, espero antes de que se termine este año.
Tengo una serie de sentimientos encontrados. Por un lado saber que pensar mal la mayoría de las veces te lleva a acertar. Saber que todo el mundo puede darme la espalda, pero no debo perderme, en lo que quiero y en lo que soy.

Me gusta y quiero seguir por el camino de la historia.

Gracias por no asistir.

mayo 22, 2012

Sueños

Ayer soñé que viajaba de Dallas tx. a Ecatepec en un tubo que estaba forrado de pasto... y yo sentada sobre una tabla, salí disparada. Sentí la velocidad y el vientesillo en la cara, no me debjaba ver bien. Soñé que me casaba y luego entré en coma por 6 años. Al despertar mi familia me había abandonado.


Hoy soñé que me compraba un dildo enorme, grueso, y de color morado con rojo. Me escondía en los rincones de mi casa para juguetear con él.

También viajé al DF, fui a visitar mi antigua casa, a abrazar a mi ex casera...jaja

luego me invitaron a una fiesta de reencuentro con los compañeros de la secundaria. Ahí estaba mi amor platónico. Le tomé un vieo y le gritaba "déjame te grabo y te tomo fotos porque antes nunca te dejaste..."


qué raros son los sueños... me gustaría dormir más...

HIJODEPUTA

Maldición.
Esta noche sólo deseo olvidar.
ahora sí que quiero borrarte de mi vida,
de todo.
¿como puede doler tanto pensar en alguien?
chale... neta qué horrror.
¿De qué me sirve esto?
La vida nos ha demostrado que el paso del tiempo, está de mi lado.
Si al final todo ha quedado en promesas nada más, toda entera nuestra historia en un suspiro nada más.

...sin darme cuenta, habían pasado 10 días desde la última vez que escuché ésa canción. Me da temor que todo se pase, que se me olvide lo que apenas iba recuperando. El tiempo sigue su curso. Dime que me quede aunque cada vez vaya caminando más lejos...
Reprise vivir de nuevo
Quisiera encontrarme un Philip, que crea en que conocernos no es una casualidad. Y que pese a todo, pese a que cierre los ojos y se aviente a los coches mientras anda en bici, cuente del 1 al 10 esperando que al abrirlos yo estaré una vez más tomándole la mano.
Quiero un Philip que pierda la cabeza por lo que ama, que se deje morir poco a poco en lo que escribe, lo que le apasiona... más bien que sea su proceso de vida, de renovación.
Un Philip para amarlo, admirarlo y ser compañera... vivir juntos, vivir.

mayo 20, 2012

La primera película que vimos juntos...


"Me casaré contigo, lo sé..."

http://picasion.com
http://picasion.com

"Tú no me cuentas nada Joel. Yo soy un libro abierto. Yo te cuento todo. Todas las malditas cosas vergonzosas. Tú no confías en mí.
-Hablar constantemente no siempre es comunicarse"

http://picasion.com
http://picasion.com

Pero no terminó tan bien como la peli. -.-

¿Cuándo fue la última vez que una persona te sorprendió? ¿cuándo fue el último acto sincero y entrgado que alguien hizo por ti? ¿hace cuánto que nadie da nada por tu persona? ¿cuántos días pasaron desde la última vez que te supiste amado? 

mayo 18, 2012

AIR DOLL

¿qué significa estar vivo?
http://www.golem.es/airdoll/index.php



mayo 15, 2012

Hotel niza, DF.

Visitando a una mentada Beatriz, que tiene un árbol siempre creciendo del cuerpo con cada cosa que se inventa, que sueña y vive. Una Betty muy picuda con anillos grandes y ojos domirlones. Frases inigualabes y cabellos como de elote así medio rubios, medio cafés.
Un buen tiempo vivió en el hotel Niza, que por cierto siempre olía a meados de gato,  sospecho que en ése lugar existía una habitación llena de felinos, era un olor insoportable al principio pero luego se quedaba bien sabrosamente impregnado en la ropa.
 

Teleobservado.

Extraño la sensación de cocinar para ti, que llegues a casa y cenemos dos veces...
Abril del 2009, cuando no dudaba.



                                                                                                                          Odio el dolor.
Culpable, soy culpable.

Lo lamento.

mayo 14, 2012

El peor de los insomnios---.---
                Recuerdos + angustias + tareas pendientes + compromisos matutinos + fotografías + música =

                                                                                        sabiéndo que estas hras no las recuperarás nunca.
ni el tiempo perdido,
mucho menos los instantes.


Tienes 40 minutos de estar dormido. Esta es la primera vez que te visito durante la noche, tuve ganas de verte así que hice un viaje hasta aquí para acompañarte.

Erase una vez un sueño lejano donde quién relata este cuento no existió nunca jamás.

Una chica y sapocaradura estaban sentados frente a la carretera.
El sapo gris y feo sudaba montones tanto que su sudor caía en forma de gotas sobre los ojos de ella.
-Sapo ¿acaso no ves que tu sudor no me deja ver? aléjate un poco, déjame aprender a distinguir las figuras que están en el horizonte.
- te amo con todo mi ser.
-Sapo, tu sudor me cae en los ojos, tu cuerpo enorme no me deja distinguir lo que está del otro lado de la carretera. Aléjate para ver.
- ¿Ya te dije que te amo? Te amo.

Así pasaban las horas, uno hacía su petición y el otro declaraba su amor.
Cada día se podían ver a este par, sentados frente a la carretera.
El sapo no escuchaba nunca, nunca.

Un mal día ella invitó a caminar por la orillita de la carretera cada vez más cerca de los coches... de pronto lo empujo por la espalda haciéndolo caer justo en llanta de un auto. 
La sangre de su cabeza caía entre los ojos cegándole la visión. Comprendió lo que ella siempre le pedía: alejarse un poco, alejarse para poder ver el horizonte.


Dentro del sueño existió otro sueño en el cual el sapo, la chica y tú eran la misma persona.
La misma persona matando al sapo, empujándolo hacia la llanta, observando cómo explotaba con un poco de presión. La chica alejándose de vez en vez, que grita sin voz, que culpa al mundo de su ceguera empuja y cree librarse de lo que le preocupa.
Sapo que tontamente siempre cree entender todo, lo hace en su último  momento de vida, cuando la sangre que le queda en el cuerpo no es la suficiente para vivir. Tanto amor lo dejó embarrado justo debajo de ésa llanta, de ése coche que iba  pasando aquel mal día.

La figuras no tienen que ser vistas para saber que existen, ahí están, en el horizonte más próximo.
Existo aquí, en el sueño y en el camino. 
No matemos sapos, no desesperemos. 
Existimos, te conozco.
Te siento, te veo. Extraño.
Viento que sopla, tiempo y espacio que permanece.

mayo 12, 2012

Tooodo todo todo todo todito todito todo todito todo todo todito todo todo todito dito dito tiito ti tito todido todo lo que empieza en algún momento se tiene que acabar

mayo 11, 2012

Enamorarse te hace hacer cada estupidez: Tardar hrs haciendo un obsequio para esa persona, las ganas de dibujar invaden el cuerpo...

La realidad te hace poner los pies en la tierra y guiar a tus manos hacia esas cosas que ya habías hecho: destruirlas. Ver cómo el papel es tan frágil cuando le aplicas fuerza.

Ahí quedan tus días de supuesta ilusión: en cincuena cachitos de papel depositados en el cesto de basura.

y cuentas que son cincuenta porque sabes que es una parte de ti que terminará en el basurero municipal.


mayo 10, 2012

Cuánto daría por estar en el mismo lugar que tú,
por verte de lejitos.

Por tan sólo saludar y darte un beso en la mejilla.

Before, before...
 todavía puedo ganar.
Yo dije mi estrategia, esto es un juego...
se trata no de ganar sino de llegar.

Quiero llegar a Marte,
en cronos doscientos veinte y siente.

a donde el verano está envenenado.


Sólo estar de frente.


mayo 09, 2012

Hoy te extraño más que otros días.
Ha de ser la lluvia, ha de ser que cada vez te siento más lejano.

Me doy cuenta que me convierto en algo muerto, en recuerdo...

Me desvanezco en los días que pasan, en la evidente distancia que cada vez tiene menos que ver con los kilómetros que necesito recorrer para encontrarte.



mayo 07, 2012

sueño que me invade
escribo desde mi inconsciente
pienso en el perro que ladra a lo lejos
ventanitas haciendo ruido, track track el golpeteo en la pared.
Silencio, sólo el zumbido del teclado. Más silencio.


mayo 06, 2012

Días como ayer... huy! baile y mucha diversión...

Sonora skanalo - mix cd juarez 2



 Sonora blu - yo no se mañana.



Candice Cannabis - Cumbia of the Great



descargué malas vibras escuchando música de mi Café Tacvba... covereando...


Cafe Tacuba - Popurri Vive latino 2012




La simpleza de saber que las cosas están en el mundo para mi, y ocurren si tienen que ocurrir. Sin más, sin preocuparse tanto, sin sentirse más que nadie. Sólo pasa, la vida pasa a diario, cada segundo nos puede sorprender y hacer vibrar chingón.



mayo 05, 2012


No olvido tan fácil. y vaya que me pesa...
Me sé de memoria el nombre de la mujer con ojos pequeños, la que te roba el sueño, a la que piensas cada día.
Estoy pagando caro mi importunio. Me obsesiono, conozco más de lo que quisiera.
Estoy sin esperanza, una vez más. Con el vacío de no saber si dormir sea lo mejor si caminar, si cantar. No saber qué quiero.

Esperando que ésta no sea mi vida, que no sea yo la que fue, la que te piensa, la que está lejos.

Ramas en mis pies:
duras, rasposas
 joden
 pesan.

Enterrada en el tiempo
el recuerdo
olvido
estar

y no estoy
aquí no hay mares,
ni bosques
 ni esperanza
 no quedan ni fuerzas.

 Me voy, lo vuelvo a repetir, me voy.

Lo grito en silencio, sin querer.

 Letras sin sentído, música que no se baila, días que no existen más.

Moshimoss - Slow Days It Was Super


Hermosa melodía que acabo de encontrarme... me hace pensar en cada momento perdido durante este mes. En cada recuerdo ganado y cada esperanza olvidada. Hoy sí, reniego de mi pasado y lo tonta que puedo llegar a ser... un 05 pero de abril me di cuenta que nada tendría sentido. Seguí, no me detuve: cosechamos lo que se siembra. No habrá peras si tu árbol es de manzana, no saldrán frijoles de las cáscaras de nuez. Me encuentro, una vez más, me encuentro frente a mi, espejo de vida. Cada cosa hecha, la vomito.