PERO... YA NO SOY LA MISMA!

¿Cómo demostrarle a la familia, que luego de vivir un año fuera de la casa, ya no eres la misma persona que se fue temerosa en búsqueda de nuevas cosas?

Los espacios de opinión se reducen, las peleas aumentan, a pesar de amarse unos a otros se hieren.

Es dificil concordar con la manera de educar a los hermanos, o con las formas de cocinar cierto platillo: total de esa forma no se hace.

Los gritos y chantajes parecen tan infantiles, que hasta yo me doy cuenta... pero no, no dejaran de verme como Susana, la dependeiente.

No se dan cuenta que cada día vivido me va dando el nombre completo, me ha constuído y casí formado para poder mandarlos al cuerno.

Hoy, un día de colitis aguda comprendo que siempre tendré una familia llena de defectos y muchas veces en lugar de ayudar hacen que uno se sienta peor.



Ni modo... ésa familia es la que extrañé mucho cada día en el Distrito Federal.

De mis días donde soy

¿Cómo decir aquellas cosas que hasta yo no quisiera ni pensar? Olores con especial carga subjetiva. La entrega puede ser uno de los actos más comprometedores, uno desnuda el ser, se tiende al otro. Liberación de sueños atrasados, tendidos, acompañandose de gritos del afuera que logran colarse por la improvisada cortina. Me concentro, soy, vivo a pesar de tener esa canción de fondo, aquella que toca lo más sensible. Entrega en cualquier sentido, la desnudez, entrañas expuestas implicando posible desangrado.
¿Cómo no tener ganas de ser egoísta?

Ya en Juárez... qué rápido se pasa el tiempo, tantas cosas en un año, todo lo perdido y lo ganado, lo descuidado... Aquí de nuevo entre muros rosas y sentimientos tristes. Las palabras y las imagenes guardan tantos significados. Ahora mismo leo y recuerdo, duele y nuevamente quiero llorar no sé que me espera, no sé cómo hacer ni hace un año lo sabía, ni lo sabre... nadie conoce nada, quién sale de mi vida, quién se queda: sólo yo

"gracias por estar siempre aquì no me refiero en el msn..." sigo aquí tan diferente y tan igual

Ver fotografias puede convertirse en un ejercicio hiriente, desangra
peor que si me enterrara un cuchillo en lo profundo del cuello...

es como un suicidio, puesto que entre más dolor más libera,
preguntas rodean los pensamientos...
será? y si no?
preguntas sin respuesta...

ahogemonos en el dolor del recuerdo, en el momento perdido...

Esa canción... que llega a mi por un viaje mental que me tiene atrapada en una serie de conflictos existenciales... por mi: nadie viene... caminaré abrazando al viento, no soy de las que se une al canto unísono, no soy de las que se sorprende tan fácil, a la vez desearía ese asombro de vida tan inocente, aunque todos muertos tendidos en sus trincheras no saben reconocer que caminan rumbo a un sol que no es nada, que solo parece iluminar pero lleva en sus rayos la muerte.

Por eso me quedo sola, sentada, sin pensar, esperando alguien me rescate, entre y me lleve, cuántos no despiertan a su vida inmunda y aun así quieren cambiar el mundo?, o queremos... si alguien si alguien viera lo que pienso, que se adentrara en mi... pero no no es posible, siempre corriendo en este largo camino llano, encontrando ratas que podrían demostrarme cariño pero no... Están moribundas las dejo entrar en mi casa, pero mueren... a pesar de que yo las desee, las quiera demasiado... no ocurre más que muerte y aprendizaje: extraña combinación, quiero gritar por todo un día y quedarme sin voz.
Corro siempre corro hacia lo “muerto” pero en realidad corro hacia un deseo estúpido de vestirme, de cubrirme con enseñanzas de la vida, que tal vez ya esta tan vista por todos que no necesito yo intentar entenderla…
Pero resurjo… entre tanta pendejada, si logro alzar la cabeza, a pesar de que mi ser esta putrefacto y hediondo, vuelvo una y otra vez a caminar… y salir de la habitación que me tiene encerrada, prisionera… para qué? Para encerrarme en otra…
No es posible que en esta edad me sienta tan cagada de la vida, es inexplicable veo a muchos al mi alrededor tan contentos, sonrientes, alegres, con un entusiasmo de la vida… donde lo encuentro? Solo en ellos…

No puedo explicar lo que pasa por la mente en este momento,
cuándo será el día en que pueda disfrutar algo ya empezado... y no antes de empezar?

Cada despedida deja en sus gestos manifestaciones de lo indigerible por el paso del tiempo, tanta velocidad, lapsus egolatras basados en temores de supervivencia. Permanece y no es(ni será)... Es lo que arrastro en este pensamiento tan solitario, cuánta gente no se da cuenta que en cada beso dado ve el deseo de autposeerse? cuántos habrán llorado donde estoy?

Mi cuerpo mojado por estar bajo el llanto de Dios por verme,
ahí deseando ser abrazada
pero la que acude al llamado sin dudarlo
ud Soledad que no que deja.
Seductora, siempre a mi lado
aunque pueda verme reflejada en otra mirada
no me dejas, terca...

Dejame quedarme, un ratito, ahora yo quiero estar
y sé que no lo vas a permitir
te iras, a lo lejos... tu figura se desvanece, cada vez más distante todo queda en los testigos del tiempo, en la mente, cuentos salidos de mi siempre,
no todo esta en mi... eso no puede ser

Te veo desnudo, en mi mente...
quiero cogerte de todas las formas posibles
muero por olerte en el estado animal
deleitarme con la melodía de mis goces hechos sonido
me provocas, una sensación que recorre el vientre
un trueno asociado al dolor-placer
quiero decirte al odio susurrando “penétrame despacito”…



fotografia: http://www.vahle.net/einhalt.php4?navID=0000000126&position=14

En el sueño...

Cuantas veces nos culpamos por cosas que no dependen de nosotros, arrastramos con ideas del pasado alimentadas en la infancia, o esos tiempos de secundaria donde crees amar locamente, y ves el rechazo como una prueba de que eres una mala persona; o las amistades, los miedos, todo aquello que te marca...
En mis sueños mi inconsciente me está explicando muchas cosas, es curioso cuando dejas de verlos como cosas chistosas; que te parecen agrandables o no. Los últimos meses me hablan, del ser en sí, no sé si estoy confundiendo, pero por lo menos sus signos los transformo no se de que manera el caso es que logro conectar un significado en ellos. Sigue diciendo cosas suzi, no te limites, me encanta despertar reflexionando…

señor-niño

todavia te sueño, ya no querio que afecte mis dias planeados...
y ahi no olvida el respeto que te tengo, me dirigia de "ud"
a usted, señor-niño...
nos reiamos, como antes, mejor que antes
porque pude manifestar mis dolores,
lo que me atormentaba y como era todo en mi mente
salia bien! no habia mal entendidos
escuchandonos los dos
sentados, bebiendo alcoholes de todo tipo
en vasos transparentes
lo peor de todo, yo sé que no va bien
que cargaremos con la soledad toda la vida
vacios, sin nadie con quien hablar
apesar de lo hecho, y la burla que pueda provocar
yo siempre dispuesta aunque no quiera,
a usted mi amigo inventado, imaginario, siempre en la mente
todo en la mente
sin cosas claras,
sin siquiera un enojo directo