Extrañando

La semana pasada y esta, me han dado unos dolores de cabeza pesados, con el regreso a clases el movimiento luego de estar casi estática durante tres semanas tiene que repercutir, los pies cansados se hinchan de caminar por 20 minutos pareciera que soy una anciana, es más hay personas de edad que tienen mejor condición física...

Tareas, libros, artículos, si la escuela en sí, pero ¿amistades? ¿En la escuela? Huy! peor aún en ninguna parte... extraño poder platicar con alguien que yo piense que me conoce, abrazarlo impulsivamente, jugar y pues estar simplemente ahi sentadillos esperando a que llegue la próxima clase, peor no.


Luego te encuentras con personas en un mismo tiempo y lugar que tal vez resulta tan incomodo que lo unico que deseas es retirarte y echarte a llorar en una suave almohada de tu dormitorio, pero te encuentras a unos 30 minutos de tu casa y pues al llegar no podrás hacerlo ya con la misma intensidad puesto que ya ha pasado tiempo de que el sentimiento te nublo la vista.


Lo peor es que si estoy sola, ha sido siempre por mal entendidos, ¿es mi culpa? sí, soy demasiado sentimental no puedo decirle a las personas lo que pienso, lo que realmente me cala... no puedo por más despreciable que sea su trato para conmigo, de qué me sirve dar explicaciones o decirte no yo no... si el ego-persona impide escuchar.


Actúo, expreso de ahí se toman lo que "les parece que dije, o lo que seguramente tenia la intención de hacer" por esos principios e perdido muchos a los que consideraba amigos, últimamente cala más puesto que no soy tan abierta como para confiar cosas tan secretas con alguien, por chismes que se arman luego, etc.


¿Cómo no s atrevemos suponer lo que los demás hacen en contra nuestra? ¿de verdad son asi las cosas? me conozco, por lo menos son soy de los que andan jodiendo en la vida de los demás, eso supongo yo, trato de mantenerme con la boca cerrada cuando debo tenerla, o opinar cuando casi me lo piden a gritos.


Vergonzosamente, me conozco, y sé que soy tan débil que a la primera petición de compañía ahí estaré de nuevo con aquellos a los que estimo de verdad, y no deja de doler cuando me veo sola sacando copias en la biblioteca.


Me piden distancia, lo entiendo, me has pedido no meterte contigo siendo que siquiera hablo de lo que sé de ti, ni en forma sincera ni en chisme, nada, no me interesa tu vida, no juzgo... de un tiempo para acá me ha pasado con dos personas, a las que realmente aprecio, pero cuando ve en sus miradas repulsión como si fuera una apestada hedionda podrida, que solo hace más que contaminar el espacio, indeseable, mentirosa chismosa; eso me hunde más que cualquier pinche cosa no por el pensamiento sobre mi, ese no me interesa, ése cualquiera que no me conoce lo puede tener... pero se supone que con esas dos personas hubo contacto de fondo, de compartir cosas que realmente nunca habia hecho incluso sueños de fantasías existenciales, pero los momentos pasan y todo aquello se queda en recuerdos, lo que importa ahora es la percepción de las personas en el presente e ahí tales pensamientos de repulsión...

Lo que más me enoja, es que
yo ahí estoy
aquí
por si alguien me necesita
por sí ellos tratan de acercarse

tengo tanto que decir, pero ¿para qué?, de todas formas te encuentro en el bar rojo, con tu dama al lado y veo en tu mirada que me quieres saludar, pero no optas por convertir ese brillo en destello rabioso,

o te encuentro en los pasillos de la escuela y tratas de evitarme, como de lugar, a distancia...


Nadie es amigo, simplemente compartimos momentos inolvidables con otros seres, al punto en que se unen y se sostiene una relación de intereses...
o yo no sé ser amiga, no se rogar tal vez, ya no, sólo espero