Buenas tardes

Desaparecer fotografías, borrar todo

que no quede rastro de esto que sentiste.

Lo vi, lo palpé

juguemos a ser fuertes.

Palabras consumidas con el tiempo

y el alcohol que cegó todo razonamiento.

Furias concentradas en sentimientos negativos

que no nos permiten creer en lo imposible.

¿Quién dijo que todo era bello?

amar, amar implica odio.

Gigantes desmembrándose de una vez por todas

dejando que la sangre fertilice la mierda

para que nazcan flores.

Niña que habla al padre sordo

papeles

la indiferencia es el peor de los castigos.

Ni el agua debería ser tan cristalina, pensamos

que conocemos todo sobre ella.

Sí, quisiera olvidar, ahogar la memoria.

Buenas tardes, te odio.

Buenas tardes que vienen y ansío.

Buenas tardes las que pasé y las que no vuelven.

Tardes de soledad

Tardes de impaciencia

Tardes de coraje y mucho dolor.

Buenas tardes, hasta nunca...

Malas caras

Curioso saberse en un lugar pero estar tan al margen de él,

estar fuera y dentro.

Ajena al espacio, a las personas, a los colores.

No son los míos.

Sé ver su belleza, o creo sentirla pero

ya no quiero estar aquí.



Es una atmósfera totalmente creada

ficticia, a nadie le creo nada.

Ni a mí, ni lo que estoy escribiendo.



Voz que quiero callar con letras,

para que no se escuchen los gritos desesperados.

Ilusos los que no saben sentir.

PERO... YA NO SOY LA MISMA!

¿Cómo demostrarle a la familia, que luego de vivir un año fuera de la casa, ya no eres la misma persona que se fue temerosa en búsqueda de nuevas cosas?

Los espacios de opinión se reducen, las peleas aumentan, a pesar de amarse unos a otros se hieren.

Es dificil concordar con la manera de educar a los hermanos, o con las formas de cocinar cierto platillo: total de esa forma no se hace.

Los gritos y chantajes parecen tan infantiles, que hasta yo me doy cuenta... pero no, no dejaran de verme como Susana, la dependeiente.

No se dan cuenta que cada día vivido me va dando el nombre completo, me ha constuído y casí formado para poder mandarlos al cuerno.

Hoy, un día de colitis aguda comprendo que siempre tendré una familia llena de defectos y muchas veces en lugar de ayudar hacen que uno se sienta peor.



Ni modo... ésa familia es la que extrañé mucho cada día en el Distrito Federal.

De mis días donde soy

¿Cómo decir aquellas cosas que hasta yo no quisiera ni pensar? Olores con especial carga subjetiva. La entrega puede ser uno de los actos más comprometedores, uno desnuda el ser, se tiende al otro. Liberación de sueños atrasados, tendidos, acompañandose de gritos del afuera que logran colarse por la improvisada cortina. Me concentro, soy, vivo a pesar de tener esa canción de fondo, aquella que toca lo más sensible. Entrega en cualquier sentido, la desnudez, entrañas expuestas implicando posible desangrado.
¿Cómo no tener ganas de ser egoísta?

Ya en Juárez... qué rápido se pasa el tiempo, tantas cosas en un año, todo lo perdido y lo ganado, lo descuidado... Aquí de nuevo entre muros rosas y sentimientos tristes. Las palabras y las imagenes guardan tantos significados. Ahora mismo leo y recuerdo, duele y nuevamente quiero llorar no sé que me espera, no sé cómo hacer ni hace un año lo sabía, ni lo sabre... nadie conoce nada, quién sale de mi vida, quién se queda: sólo yo

"gracias por estar siempre aquì no me refiero en el msn..." sigo aquí tan diferente y tan igual

Ver fotografias puede convertirse en un ejercicio hiriente, desangra
peor que si me enterrara un cuchillo en lo profundo del cuello...

es como un suicidio, puesto que entre más dolor más libera,
preguntas rodean los pensamientos...
será? y si no?
preguntas sin respuesta...

ahogemonos en el dolor del recuerdo, en el momento perdido...

Esa canción... que llega a mi por un viaje mental que me tiene atrapada en una serie de conflictos existenciales... por mi: nadie viene... caminaré abrazando al viento, no soy de las que se une al canto unísono, no soy de las que se sorprende tan fácil, a la vez desearía ese asombro de vida tan inocente, aunque todos muertos tendidos en sus trincheras no saben reconocer que caminan rumbo a un sol que no es nada, que solo parece iluminar pero lleva en sus rayos la muerte.

Por eso me quedo sola, sentada, sin pensar, esperando alguien me rescate, entre y me lleve, cuántos no despiertan a su vida inmunda y aun así quieren cambiar el mundo?, o queremos... si alguien si alguien viera lo que pienso, que se adentrara en mi... pero no no es posible, siempre corriendo en este largo camino llano, encontrando ratas que podrían demostrarme cariño pero no... Están moribundas las dejo entrar en mi casa, pero mueren... a pesar de que yo las desee, las quiera demasiado... no ocurre más que muerte y aprendizaje: extraña combinación, quiero gritar por todo un día y quedarme sin voz.
Corro siempre corro hacia lo “muerto” pero en realidad corro hacia un deseo estúpido de vestirme, de cubrirme con enseñanzas de la vida, que tal vez ya esta tan vista por todos que no necesito yo intentar entenderla…
Pero resurjo… entre tanta pendejada, si logro alzar la cabeza, a pesar de que mi ser esta putrefacto y hediondo, vuelvo una y otra vez a caminar… y salir de la habitación que me tiene encerrada, prisionera… para qué? Para encerrarme en otra…
No es posible que en esta edad me sienta tan cagada de la vida, es inexplicable veo a muchos al mi alrededor tan contentos, sonrientes, alegres, con un entusiasmo de la vida… donde lo encuentro? Solo en ellos…