no entiendo cómo se logra la comunicación cada palabra se entiende desde el conocimiento de cada quién lo que traemos, de experiencias de reflexión. Todo un día lleno de tristeza y ni si quiera es entendida, a pesar de comunicar todo, de decir cómo me siento.... qué ingenua... me duele mucho...

CONFIANZA

Hola hola, Susana la de las dos am debes confiar. Te lo dice la Susana del resto del día.

Estoy HARTA de siempre tener algo que contar y que no hay nadie.

PERO QUÉ MIEDO da el perder todo!

He vuelto. Siempre lo hago entre la 1 y las 2 am. Pensar de más a esas hrs. Ya me harté

¿qué haces cuando todo lo que odias está en una sola persona... y lo peor es que dices amarla? Lo mejor es no crear expectativas. Lo mejor es hacer y dejar pasar. Laissez faire en la vida cotidiana y no precisamente en lo económico.

AH

¿porqué cuando creo que todo va bien, algo sucede? Odio que me pase esto... casí es una burla de la vida en mi jeta, diciendome todo el tiempo: nada es tan fácil para ti. Nada. Apenas me voy sintiendo segura en algo y zaz! todo cambia. Odio esta fragilidad de las cosas. Ni pensar que ya soy ilegal y no puedo cruzar. Pinche mundo de mierda. Todos pagamos de alguna forma, yo traigo un pinchi karmita.

--- y seguro te enojaste! -nah,más bien me aguité. -a chingao por qué? -¿cómo que por qué? yo estoy bien fea... Ojos llorosos y el pecho duele como si un maldito camión la hubiera hecho mierda.

Da un poco de miedo convertirse en un demonio de siete lenguas. Devorar la carne fresca del inocente ser que confía. Temerosa de perder sentido. Anhelo de que todas las mañanas abra mis ojos y seas lo primero que capte mi atención. Diciéndome a cada momento que esto debe ser eterno, tiene que serlo... Deseo que perdure. Pero la verdad de las cosas es que todo se acaba, según dicen. Nos han programado a pensar desde la fatalidad del acontecimiento... No desde lo extraordinario de un sentimiento... O una mirada a las 9.30 am que hoy es par a mí lo único más real que tengo. Es lo que había buscado, mi presente que me encanta.

En el fondo todo tiene que ver con la inseguridad que siento.
Me siento fea.
¿qué podré tener yo cuando el mundo está lleno de mujeres hombres hermosos?

y bueno esa basura de que la belleza que cuenta es la de adentro, la personalidad, lo que pienses etc etc...
no me parece tan válida, no cuando te das cuenta que muchas veces lo físico es lo importante.

Y veo fotos de muchas mujeres tan guapas.
¿cómo creerme que soy yo y no cualquiera...?

pf, inseguridad.

A veces soy muy estúpida.

Qué es conocimiento... sino la búsqueda de la nada.
Un sentido, una vida.
Palabras, ideas.
Conocimiento de oficio, de profesión de vida.
Equivale a un ser humano pensante, creativo, soñador.
Lleno de miedos, de temores.

Que no responderás. Lo entiendo.
Escribo a la persona que alguna vez confió en mí.
Te escribo a ti mi amigo de abril.
A lo inventado.
Dime tú cuál es el sentido de estar.
Dime de qué sirve dedicarle tanto a algo.

Ayer 15 de octubre me mandaron al carajo con dos cosas: una expo de foto y la maldita beca de becanet.

Estoy... algo, bastante desesperada... pero ni qué hacerle.
Las cosas van bien en lo demás, por primera vez me siento estable, tan estable como para pensar en formar una familia, o para decir que he encontrado mi centro. El amor que me tengo y que me rodea es el basto.
Pero ¿de amor se come? No.
Eso me pone de nervios.
Viajar, guardar, esperar.
¿qué es lo correcto?
Siempre, una decisión tras otra, una y una. Y dos.
Sólo estoy segura del pasado fin de semana.
De el atardecer hoy,
de este gran sentimiento que me hace soltar una lágrima.
De ti y de mí.
Sólo eso y me basta.

G.

A mí sí me da miedo sentir tanto.
Quedarme expuesta como pollo despellejado, o unas ancas de rana con sal encima...
me da miedo no saber medir todo esto que siento.
Ponerlo en palabras, asustar.
Alejar a la persona que amo.
No sé de cierto cómo demostrar que mi vida ha cambiado y todo gracias a esos momentos inesperados, esas personas que llegan y causan revolución en todo lo que creías más que sólido.
Cómo decir tantas veces te amo sin obsesionarse en la posesión.
Cómo amar siendo libre...

Tan solo quiero decir que cada momento vivido equivale a todo el tiempo que estuve dispersa, buscándote.
Se compensa, se equilibra.
Cada noche que comparto el sueño, y todas las decisiones de dejarte entrar para quedarte
en mí, que me habites.
Regando toda la vitalidad, pintando de rojo la piel, cambiando con blanco transparente y muchos besos.

 Fin de semana que me deja más alto.
A veces creo que lo mejor sería terminar las relaciones cuando están en su punto más bello...
así no tendrías que tener experiencias que probablemente te hagan cambiar de parecer sobre las personas.
Tener buenos recuerdos, a un pasado perdido. Tener una sonrisa, en lugar de una cara de fastidios, peleas.
Quedarme así en las nubes. Amándote por siempre.
 Sin embargo… decido seguir, caminar a tu lado.

El miedo a amar intensamente recae en una fatalidad: olvidarnos de nosotros mismos.
Dejar y cambiar la propia vida apostando a algo totalmente inseguro.
A una noche de copas,
o una discución con transfondo traumático e irreparable.
Recae en saber que un día puedes tener todo y al otro nada.
Miedo estúpido preocupado por algo que todavía no sucede pero el 90% del tiempo innevitablemente se presenta...
Por los días que pasan, por las charlas que nunca existen y la desgracia de acostumbrarse a otro.
El miedo de pensar que no volverás a ver esa mirada de amor, que los besos dados serán fríos y cada vez más escasos.

Son las 8.30 ya no tarda en pasar.
Voy tarde, el camión me dejará, luego qué haré. Este trabajo no me deja nada bueno, salgo muy noche. Demaciado, debo correr descalza si quiero llegar a tiempo.
No viene, qué pasa? ya no volverá?
Ahí la esquina, ojalá esté ese hombre. En la planta de los pies siento algo pegajozo, ya pisé un chique.
Buenas noches.
Buenas noches.
Debo correr un poco más, ya casi llego.
Esa niña me recuerda algo de mi vida, no sé bien qué.
Nunca platicaré con ese señor, qué hará ahí todos los días? sentado. Esperando algo, viendo los carros. Se habrá fijado que estoy descalza?
 

Ayer era feliz, hoy, de momentos. Hoy no.

La inmadurez se quita con el tiempo, con las experiencias. Lo dañado, no creo que tenga solución. Una cabeza enferma, será la misma y empeorará con el tiempo.

!Dichosos los que pueden vivir tranquilos, con sus mentes calmadas!

!Podridos los que no pueden parar nunca, de maquinar ideas que destruyen vidas!

 A los tibios los vomito !por eso huelo a comida rancia!